SPANKING・DIARY

彼が言った。

「明日からさらに自分を追い込むから」

「うん」

「俺にはお前だけが支えだからな」

「うん」

「頼むな？」

「分かった＾＾」


この彼のすべての言葉に含まれている意味。
それを私は心から理解した。
滅多に言わない私を「頼る」って言葉。
いつもはそんな事を望まない人の言葉。
だからこそ私はその意味を理解した
そして全力でサポートしてあげたいと思った。

かと言って彼は大きな事は望んでないはず
ただただ心配をかけないようにして
これからさらに減る彼との時間をお互いに
有意義に過ごせるように努力するだけ。
きっと彼が言いたかったのはそれだと思う。

この先もしかしたら会えるまで寂しくなるかも
だけど前みたいにその気持ちに負けたりしない
彼が人生をかけている時だから
私も私のすべてをかけて彼の時間を守る。
いつでも二人は辛い時期を乗り越えることで
以前よりも強い結びつきを作ってきた。
辛かった分だけ絆が深まることを私は知ってる
だからきっとこの先の辛さも越えられると思う
その辛さの先にはお互いの笑顔があるから
今まで以上の強固たる繋がりがあるから。

私も今は辛い時期。
実家の問題も山積みで処理しきれない
そんな中で彼も辛い時期に差し掛かった。
お互いが辛い時期だからこそ
相手にかけてあげられる言葉があったり
優しくしてあげられたりすることがある。
「辛い時ほど人に優しく」をモットーにしてて
それを二人で十分に感じられるときだね


普段は私があなたを支えるなんて
そんな、おこがましい事は言わない。
私は女だから。あなたを後ろから立てるのが役目だし
「支えてあげる」なんて対等なセリフは言わない。
私はどこまで行ってもあなたの足もとに居たい。
隣に並んで歩くより普段は後ろを歩きたい。
でも今回はあなたからの言葉だから
少しの間だけ隣を歩かせてね。
でしゃばらないように謙虚にあなたの隣に。
あくまでもあなたの言うがままに。
あなたの望むようにすることが私の幸せだから。

だから私は私の出来ることをする。
身の丈以上の事はしない。
自分に出来る精一杯の事をあなたにしたい。
そして今度会える時は
それまでの会えなかった分の時間を二人で紡ごう
上手にあなたの隣を歩けたら
その時にたくさん褒めてね＾＾


愛してるよ。頑張ろうね。

今回のデートは中止にした。
本当は会いたかったけれど今の状況は
私も体力的に疲れているし彼も忙しい。
今、彼は人生の大きな岐路に立っている。

私が人生の大きな岐路に立った時
彼は私にベストな状態を提供してくれた。
常に私に良い状態で付き合ってくれた。
そんな口に出さない支えがあったからこそ
私は夢をつかむ事ができたんだと思っている
だからこそ今度は私が出来る事をしたい。

普段は迷惑ばかりかけてて
心配ばかりかけてる私だけど
こんな時くらいは支えてあげたいと思う。
人生の岐路に立たされた時の人間は
想像しているよりも脆いもんだと知ってる。
それだけ自分の人生をかけている分
プレッシャーも物凄いのだと知っている。
そんな事を口に出さない人なのも知ってる
だからこそ私が何かしてあげたい。

お前の夢は俺の夢だって
あの時言ってくれたから頑張れたし
自分の夢のように大切にしてくれたから
そんな風に言えるあなたが凄いと思ったから
私もあなたの夢を私の夢にしようと思った。

「二人の為に頑張ってる」

今の私たちを動かしている原動力はそれしかない。
しんどい事もあるしケンカだってするし
私が寂しさに負けてしまいそうになる日もある
だけど二人には目指すものがあるから。
二人で同じ未来を歩んでいく夢があるから
同じお墓に入ろうって二人で話したから。
そんなたった一つの口約束を守るために
頑張れるのはやっぱり愛してるから。
親を認めさせるために頑張ろうって
二人で決めたことだから頑張れる。

私がほしいのは旦那さんでもないし彼氏でもない
私が欲しいのは彼との未来だから。
他の人と作り上げる未来なら何の意味もなくて
彼とだから積み上げていきたいって思えたから

彼は私にありがとうって言う。
だけどそれは私がしてもらってきたことを
彼に返しているだけだから気にしなくていい。
学生の頃生活が苦しい時に送金してくれたり
問題を解決する為に寮に出向いてくれたり
たくさんの事をあなたは私にしてくれた。
半端ない愛情を私にかけてくれた
その無償の愛を今あなたに送りたいと思う。
あなたがしてくれたみたいに。


今だからよく分かる。
あなたが毎日がんばれって言ってくれた意味が。
頑張らなくていいって言ってよって思ってた
あなたくらいは頑張るなって言ってよって思ってた。
だけど今だから理解できる。
私との未来を真剣に考えるからこそ
毎日あなたは頑張れの言葉で伝えてくれて
頑張れの裏には好きの気持ちがあったんだって
誰よりも好きでいてくれるからこそ
毎日がんばれって言ってくれたんだって分かった。

お前が今年夢を掴めなけりゃ別れる

そう言われた時にお金目当てだと思った。
稼げない私はいらないんだって思った。
だけど本当は違ってた。

二人の為に頑張れないならこの先何も頑張れない
この先二人で苦労を越えていくなんてできない
本当にお前が二人の未来を望むなら死ぬ気でやれ


あまりにも大人な意見過ぎて理解できずに苦しんだ
夢をつかむのにかなりのプレッシャーがあった。
大切なものを失いたくない一心で私は頑張った。
試験が終わった後に彼は私に言った。

「離れていかれると思った？」

「うん」

「もし落ちてても別れる気なかったよ」

「嘘だー。だってそう言ったもん」

「お前の小さい頃からの夢を叶えてやりたかった
　　苦しんできた分うれし涙を流させてやりたかった」

「じゃあ別れるって言わなくても…」

「そうしないとお前頑張らないだろｗ
　　　　　マイペースなアホだからｗｗｗ」

「　o(｀ω´*)o　」


何重にも重なった彼の気持ちが私を動かした。
へこたれそうになった時、彼の言葉が私を支えた。

私は彼との関係に自信を持っている。
もちろん自分の恋人だから当然のことなんだけどｗ
お互いがお互いを切磋琢磨出来る関係なのが誇り。

彼とつきあっている事が私の誇りです。

少し言い合いをした。

電波が悪くて電話が一度切れた。



どうしよう。バツが悪いなぁ。



着信音が鳴った。特別な着信ランプが光った。
電話に出る

私　「あ、すいません間違えました」

彼　「なんでやねんｗｗ」

私　「(*´ω`*)ふふ」


ほら、３秒の魔法。
こんな風に気まずい夜だって
二人だから笑いに変えられるから。

こんな二人がいい。

仕事が終わりお疲れの電話。
唯一二人がつながれる10分間の時間

「今日さ、色素沈着してる部分が…
　　あ、私いま気づいたけど色素沈着って言えないｗ」

「うんｗ俺も思ったｗｗ」


色素沈着を噛みまくって言えない私ｗｗ
こんな事がよくある私なんだけれど
そんなときユニちゃんは決まってこう言う

「もう一回いってみ？ｗｗ」

「しきそ…ち」

「ｗｗｗｗｗｗ」

「(´・ω・`)もぉ〜言われへんって」


言えないの分かってて言わすんだもんね。


「可愛いなぁｗお前のそういう所が大好きｗ」

「なんじゃそりゃ〜」

私がちゃんとしゃべれない事に大笑いするユニちゃん
そんな所が大好きだと言ってくれるユニちゃん。
そうやって笑ってくれるユニちゃんが私も一番好きだ
こんな私をかわいいって言ってくれる人はユニちゃんだけｗ

だけどツンデレの私もこんな時、女だなぁって自覚する
好きな人に可愛いって言われると嬉しくなる
可愛くもない私だけどたった一人ユニちゃんだけでいいから
可愛いって言ってもらえるのは何よりうれしい。

彼にとっていつまでも可愛い私で居たいと思った。

ぐだぐだ悩む私

ぐだぐだ悩むのが嫌いな彼



ぐだぐだ言う私に鶴の一声


「いいから日曜日来い」


あぁまただ。何だろうこの感覚。
どきっとした。どこまでも強引な人だ。

だけど　その強引さが私は好きだ。
「いくよ」じゃなくて「来い」って言うあなたが
私はたまらなく好きやわ
「来い」って言われたらきっと何処にでも
あなたに会いに行ってしまうと思う。

俺様で強引でわがままで頑固で・・・
大切に大切にされるお姫様も素敵だけど
王様の傍で仕えるのも嫌いじゃない。


ぐだぐだ言ってても
特別な人の鶴の一声ですべてがゼロになる
私のすべてをリセット出来るのも
そこからまた始められるのも
きっと世界中であなただけなんだと思う。



「ポプリ」


あぁ　ごめんなさい。
また私のくだらない統計論に当てはめようとして
どこまでも私の統計論に当てはまらない人。
返ってくる言葉も唐突な要求もすべて未知数。
そんなあなたにだからドキドキさせられて
もっとあなたを知りたくなってしまうんだろうね

強引な俺様なんだけど優しさを忘れない態度
私うまくコントロールされてるよなぁ。

「ポプリを扱いきれるのは俺くらいしかいない」

自信過剰な発言だと思っていたけれど
確かに。言うだけのことはあるなって思った。
ロデオ並みにじゃじゃ馬なのに
ずっと乗っていられるあなたは凄い人だ。
そして手綱でコントロールしてしまうあなたは
やっぱり凄い人だ。

守ってあげたくなる人ってどんな人だろう





私は彼のソレに該当するんだろうか


怒られたって彼の為なら我慢できる
寂しいのだって彼の為なら我慢できる

何を考えてるんだろう
最近 理解し合えてない気がする
ゆっくり話す時間もお互いないからなかなか難しいね

自分の気持ちを伝えきらないのは私の悪い癖だって思う
伝えきらずに溜め込むだけ溜め込んで
終わりの幕を自分で下ろしてしまう
それは今回の恋愛ではしちゃいけない

ゆっくり話したいな
友達に今月くらいから少しおかしいよって言われた
大丈夫？って言われた。
大丈夫って答えた。

大丈夫じゃないはずなんだけど
何が大丈夫じゃないか分かんないから
取りあえず大丈夫。



だと思う(´･ω･`;)
取りあえず甘えずに自分で何とかしてみる

冷めてるねって言われてきたけど
心を冷凍しなきゃ壊れそうだった

子供らしくないねって言われてきたけど
大人びなきゃ崩れちゃいそうだった


子供の心のまま伸び伸びと生きてこれたら
大人と子供の狭間で苦しむ事もなかっただろう

大人にもなりきれず子供にもなりきれない
だけど大人として生きていかなきゃいけない。
なのに子供でありたいと願う自分もいる


ねぇ。ユニちゃん。
私はどうすればいいんだろう。
出口の分からない迷路にまた迷い込んだ。

大人でいろって言われたらそれも容易い
子供でいいよって言われたらそれも容易い
どっちがあなたの望む私なのでしょう。
私はあなたが大好きだから
あなたが望むままに生きていきたいとか思う。
あなたが満足するなら自我なんて捨ててしまえる
私はあなたのモノだから。

私は欠陥物だから
あなたというパーツが中にないと
ちゃんと動けない。
あなたが回路に入り込んでいるから
あなたの思うままに動かせる。

あなたが望むのはどんな私？
どんな私との未来を望む？
私は私の為でなくあなたの為に生きたい。
それがもし苦しいことだったとしても
あなたを想う気持ちがあれば大丈夫。

この先もあなたのモノとして
私は生きていきたいと思います。

自分の感情を久しぶりにコントロール出来ない。

子供みたいにどうしようもなくて・・・・。


去年の夏、入院してた時にユニちゃんがくれたメール。
他にもユニちゃんがくれてたラブレターメール。
それが全部消えちゃったのが悲しくてメールした。
けど次の朝帰ってきたメールはその事はスルー。

何さなにさってすねた。
どうせユニちゃんにとってはどうでもいいことで
「たかがメールでしょ」って言われるに決まってる。
だけど私にとってはとても大切な物で
そんなメール滅多に送ってくれないものだから宝物だった


電話切る前に少し甘えてみた。
電話切らないでってわがまましてみた。
「その辺はちゃんと聞きわけて」って言われた。
いつもいつも…さびしいの我慢してるもん。
少しわがまましたくらいで怒らなくてもいいじゃん。


嫌いになってくれたらいいんだよ。
好きだからつらくなっちゃう。
叱られる事も泣かされることも望んでしまう。
ワガママも言ってしまう。

嫌ってくれたらいいんだよ。
だからあんな事したんだよ。
絶対にバイバイされるって思った。
許してなんてくれないって思った。
だけど…ユニちゃんはバイバイしなかった。
バイバイすればいいじゃん。
こんな私なんかと別れたらいいじゃん。

聞き分けてって言うなら聞きわけのいい子と付き合えばいい
寂しいって言わない子と付き合えばいい。
もっともっと普通の子と付き合えばいい。


全部…理不尽だって分かってる。
そんな問題じゃないだろって自分でも思う。
だけど。私そんな聞き分けよくない。
そんな大人なんかじゃないんだよ

「今すぐ会いに来て」なんて言っても
あなたは来てくれないって分かってる。
そんな馬鹿な試し行動に付き合ってくれる人じゃない
だけど…そんな馬鹿な試し行動をしたくなる
バカだって自分で分かってても
「バカ」って言われたいときだってある。

すっごいワガママな自分。だから嫌い。
苦しいから、嫌いになって？

映画を見に行きたいなぁとユニちゃんが言った
だけど映画館に行けない私(・_・;)
暗いのと音が大きいのがダメ。
手を握ってたら大丈夫だろって言うけど
実際は行ってみないと分からないしなぁ。

会って抱きしめてやりたいってユニちゃんが言った。
だけど今月の休みが合うかどうか分からないし
そう言われたら凄く嬉しかったけど
素直に抱きしめて欲しいって言えず・・・・。
だってそんなこと言うの恥ずかしい(〃ω〃)ｷｬ
抱きしめてなんて可愛い女の子のセリフで
私が言っちゃ逮捕されちゃいますなｗｗ

あとは毎日いっぱいいっぱいだから
抱きしめられるの想像しただけで泣きそうで
メソメソしちゃいそうだからかな。
だから考えないようにしてる。
まだ甘えちゃダメ。まだ頑張らなきゃダメ。
ユニちゃんの腕の中に帰るまでは
毎日ちゃんと頑張っとかないとね。
その日までちゃんと頑張らないといけない。
分からないことだらけで毎日怒られまくって
自分なんて嫌になっちゃう毎日だけど
それが大人として生きていく出発点だから
そこと向き合っていかなきゃいけないと思う。

ユニちゃんも言ってた。
楽な方に逃げさせてあげるのは簡単だし
お前が苦しむ姿見なくていいから良いけど
それは本当にお前にとっていい事じゃないから
だからごめんな。苦しいことさせて
逃げていいって言ってやれなくてごめんなって。

こういう深いユニちゃんの想いが嬉しいから
頑張らないといけないなって思う。
毎日本当に逃げたくなるくらいに嫌だけど
それでも生活する為に必要な事だから。
だから会ってる時は目一杯甘えさせてくれる。
泣いてもめそめそしても怒られない。
一番近くで体温を感じながら甘えられる。
普段の辛い日はその時は忘れられる。

だから頑張ろう。
生きていくことは頑張ることと同じだから
生きるために私は頑張ろう。

そう思うよ。

今朝は久しぶりに嫌な夢を見た。

ユニちゃんの住む町へ行ったけれど
なぜか会えずに彷徨う夢

悲しくなって目が覚めた。
とりあえず夢だったことに安心した


さて　今日もお仕事頑張ります。